Bye Mark

Je pleure comme une baleine. J'ai enfin dans les mains le dernier Bridget Jones, en anglais. Bridget Jones c'est mon héroïne depuis dix ans, elle m'a toujours fait rire et m'a toujours redonné espoir, je me suis beaucoup inspirée d'elle dans ma construction, parce qu'elle est avant tout naturelle et qu'elle est tellement attachante et drôle... Ce n'est pas vraiment un spoiler puisque l'auteur l'a annoncé elle même, mais dans ce troisième tome, Bridget, 51ans, est veuve. Mark est mort, et moi je chouine. 

C'est trop bête hein? Mais j'arrive pas à imaginer la fin du livre sans Mark, sans Mr Darcy, LE Darcy, l'homme de sa vie... Et du coup que la vie de Bridget soit dévastée comme ça, bah mon espoir en prends un coup, Bridget est donc condamnée une nouvelle fois au célibat, à la recherche de l'amour, et je ne suis plus sûre de vouloir la garder comme modèle avec un troisième tome comme celui là... Bon j'en suis encore au début, mais ça m'aurait fait du baume au coeur d'au moins partager mon hiver froid avec l'héroïne de mon coeur heureuse qui aurait écrit sur sa grossesse, son mariage raté à cause de sa mère... Bon je n'en suis qu'au début du livre, je verrai bien...

J'ai repris les cours, enfin, et c'était une très grosse semaine, assez angoissante aussi, des cours très denses, très nouveau, en droit par exemple, "je suis désolée, je vous admire, ce que je viens de vous expliquer en 15min, en L1 droit ça prend tout le semestre"... C'est ça dans bien des cours, joie. Et le mémoire, quand on nous à dit que ce qu'on avait fait l'année dernière c'était rien, c'était à peine la moitié, que ce qu'on avait à faire cette année n'avait rien à voir... L'angoisse revient en force, et mes parents ne me soutiennent toujours pas "tu avais déjà été chiante l'année dernière, tu vas pas recommencer cette année!" merci chers parents, c'est juste un travail énorme, j'ai une peur panique de l'échec mais merci pour votre soutien.

Dernière ligne

Hm... Pourtant j'avais des choses à raconter, un peu, mais j'ai pris du retard, rattrapons un peu:

J'ai fêté mon anniversaire, avec mes copines. Si beaucoup ont annulées un peu au dernier moment, nous étions quand même 6 dans mon petit appartement, et c'était vraiment super! On a grignoté, picolé et papoté chez moi, puis on est parties dans les bars, on a dansé, on a bu, on a rigolé. A la fermeture on est rentrées, tout était en place, la vaisselle faite, le canapé déplié, tout le monde s'est couché et on a bien dormi, jusqu'à ce que le chat se réveille. C'était vraiment une soirée toute en simplicité et sans fausse note, personne n'a pleuré (alors que ma copine J c'est la spécialiste dès qu'elle a un verre dans le nez), personne n'a été malade (alors que j'ai calculé ce que j'ai bu et je devais dépasser 1,5gr dans le sang...).

Et le lendemain fut parfait, je me suis levée vers 9h, pour nourrir le chat, j'ai un peu rangé, je n'ai même pas eu à prendre de doliprane ou de citrate de bétaïne, quand les filles se sont réveillées elles allaient toutes bien aussi, pas de maux de ventre ou de mal de crâne, j'ai préparé un chouette petit dej qu'on à mangé devant les dessins animés, bien au chaud sous les couettes alors qu'il pleuvait dehors. Ensuite on a papoté, puis j'ai fais des pâtes, et j'ai lu des histoire de Josée l'Obsédée et on a bien rigolé. Bref, un très bon week-end!

Depuis ça va plutôt bien dans l'ensemble, je vois pas mal de copines, je passe de bonnes soirées, bon j'ai été malade pendant un petit bout de temps mais c'est passé. 

Je ne sais plus si je l'ai dis mais je me suis mise au tricot! J'ai fais un bandeau, bon ça m'allait comme un pied alors je l'ai donné à ma soeur mais ça ne lui va pas mieux, il est trop large... Mais c'est moi qui l'ai fait! Et j'ai fais un petit "pyjama" a mug mais il glisse donc je projète d'en faire un autre mieux. Et enfin j'ai fais une petite écharpe pour ma nièce, enfin, quart-de-nièce mais c'est trop long. Mon père va sûrement bientôt la rencontrer et je voulais faire un cadeau, et en plus un cadeau fais main, je suis bien contente. 

Mes cours commencent enfin dans 15 jours. Et je suis morte de peur. Parce que ce que je vais devoir apprendre c'est des trucs qui vont vraiment me servir plus tard, pas comme quand j'en avais rien à faire de la physique chimie parce que je savais que j'en aurais pas trop l'utilité... Je suis en train d'essayer de revoir les cours que j'ai lamentablement foiré l'année dernière et c'est bien dur... Toute cette théorie, toute cette administration à apprendre! Je sais que ça ne sert à rien d'angoisser maintenant mais je ne peux pas m'en empêcher...

Une copine s'est mise en couple, je suis contente pour elle, mais je commence à me sentir vraiment seule, une grande majorité de mes copines sont en couple, depuis longtemps pour certaines, et avec le froid qui revient ça me re-pèse... Et ma mère recommence "ça réchauffe l'hiver d'être à deux" merci maman. Au pire maintenant j'ai un petit tas de fourrure ronronnant qui dort avec moi.

Gosh

Aujourd'hui je devais vaquer à diverses occupations sur la fac, notamment prendre un rdv avec un médecin du centre de santé. Pour prendre les rdv il faut passer par l'infirmerie. 

Et j'avoue que j'avais jamais imaginé flasher sur l'infirmier qui allait me donner mon rdv. 

Comme ça. Bim. 

Il est très beau, mais pas que, enfin ça à duré quelques minutes, mais il y avait une attitude, une ambiance sympa, il à remarqué que mon anniversaire était Samedi... 

Bon après je vois pas comment le revoir tout ça... Je sais même pas son prénom.

Mais je me sens bien, je me sens vivante, je sais que je ne suis donc pas complètement faire de pierres, que je peux craquer pour quelqu'un. Même si ça ressemble beaucoup à la manière dont j'ai flashé sur le Beau au boulot, et quand on sait comment ça s'est passé... 

Mais bon là, je n'attends rien. 

Train like a beast look like a beauty

Je viens de voir que je n'en avais même pas parlé, mais je suis fière: j'ai une routine sport, et je m'y tiens! J'ai mis un moment à trouver ce qui me convenait, j'ai essayé plusieurs choses tout l'été, et depuis maintenant un mois j'ai trouvé, je fais des vidéos de fitness, 5 jours sur 7, et j'en ressens les effets! Ils ne se voient pas encore, mais je sens que la pratique deviens plus facile, signe que mon corps doit quand même changer. Je suis toute contente ce matin d'avoir des courbatures! J'espère continuer sur cette lancée pour pouvoir aimer mon corps d'ici quelques mois, encore plus qu'avant ma prise de kilos!

Et j'ai commencé le tricot, il y a trois jours, j'en avais très envie depuis un moment, et je suis contente. Bon je galère, mais pour une pas douée de ses mains comme moi je trouve que je m'en sors bien jusqu'à maintenant. 

Je vais mieux par rapport à l'événement grand-père, il me fallait du temps pour digérer tout ça, bien sûr quand j'ai voulu en parler avec ma mère elle m'en à mit plein la gueule, mais mes copines ont tout de suite compris et ont prononcé des mots que je pensais avant moi, c'est donc que mon ressentit n'était pas complètement abusif comme me l'a dit ma mère. 

Mes copines commencent à revenir en ville, et ça me met vraiment de bonne humeur, elles me manquaient... 

Le chat va bien, il fait des bêtises, il à beaucoup grandit, mais je ne regrette pas. 

Je suis une idiote égoïste

Je ne sais pas comment démarrer cet article. Comment parler de ça. Ma famille est une famille comme les autres: elle est compliquée. Enfin, disons que les complications n'étaient que des évocations, mais que là ça ressort de terre, et de façon spectaculaire.

Environ 15 ans avant de connaître ma mère, mon père à eu une fille, il ne l'a vue que brièvement, lui et sa mère se sont séparés rapidement et la mère est partie avec elle. Mon père m'en a parlé il y a quelques années, j'y pensais de temps en temps, mais c'était trop abstrait pour moi, de me dire que j'avais une demi-soeur quelque part. Pour le coup j'ai un peu pensé en mode "il faut le voir pour le croire", je ne sais rien d'elle, je ne l'ai jamais vue... 

Hier mon père me dit qu'il à reçu un texto, demandant une photo. Il faut savoir qu'ils ne se parlent pas régulièrement, ils ne se sont jamais rencontrés. Mon père à envoyé les photos ce matin, elle en a renvoyé une, elle, son mec, et un bébé de 10 jours. 

Mon père est grand-père, et ça n'est pas de moi. 

Parce que oui, comme une idiote, je n'ai jamais envisagé qu'elle aurait des enfants, je n'y pensais pas, et par conséquent pour moi, la première à faire de mon père un grand-père bah ça serait moi (à moins que ma soeur soit vraiment inconsciente). 

Donc oui, je suis une horrible connasse, mais j'ai l'impression de m'être fait couper l'herbe sous le pied, et je m'en veux. Je m'en veux de ne pas y avoir pensé avant, pour me préparer, je m'en veux de me sentir mal, d'être aussi égoïste, de ne pas réussir à me réjouir. 

J'espère que je vais m'en remettre, que je vais guérir de cette frustration, que je vais pouvoir être contente. Parce que si elle à fait la démarche d'envoyer une photo, je pense que mon père va être amené a la rencontrer, et moi aussi donc... Et je ne veux pas être une connasse. On rêve tous d'avoir une forme de famille différente, quand on est l'aîné on rêve parfois d'une grande soeur ou d'un grand frère, quand on est le plus jeune on rêve parfois d'être nous aussi le grand frère ou la grande soeur. C'est une occasion. De peut être créer des liens, une relation. 

Mais c'est beaucoup d'un coup.

Again & again

Je suis dans une nouvelle phase de contradiction.

Je me sens seule, je commence à me lasser de mes journées à ne "rien faire", seule. Et pourtant je n'appelle pas, je n'écris pas pour demander, "hey on va boire un verre?", je ne sais pas pourquoi...

Je gamberge beaucoup. Je pense à l'avenir, et j'ai peur. Depuis des années j'ai hâte de ce moment, où j'aurais terminé mes études, où je serais diplômée. Mais à un an de l'échéance, je ne sais toujours pas ce que je vais faire ensuite, et ça me terrifie, je pense que ce problème se réglera dans l'année, je sais vers quel domaine je veux aller, mais j'ai peur. Peur de me retrouver au chômage, peur de me retrouver livrée à moi même sans savoir comment faire... Je sais que mon stage de fin d'année sera là pour m'apprendre des choses, peut être même mon futur métier, mon dieu je l'ai dit "mon futur métier"... C'est si proche... C'est sûrement le moment le plus déterminant que ne n'ai jamais eu à vivre, et je suis terrifiée. Pour moi ça va vraiment marquer au fer rouge mon entrée dans la vie "adulte". C'est le dernier point sur la carte de fidélité. Sexe: ok, alcool: ok, vote: ok, indépendance financière: ok, décision par elle même: ok, permis: ok, responsabilité d'un être vivant (chat): ok, être diplômée: ... , signer son premier cdi: ... .

Dans mes études cette année j'ai étudié le concept de parcours de vie. Enfance, adolescence, âge adulte, retraite pour faire court. Ma prochaine étape de vie étant la pleine entrée dans l'âge adulte avec un "vrai" travail, et par la même occasion un appartement plus grand (ça c'est dans mon schéma personnel), viendra ensuite, sans ordre précis: l'accès à la propriété (que je souhaite le plus rapidement possible, oui j'épargne déjà), vivre avec quelqu'un (mariage ou pacs, tant que j'ai une superbe robe et des fleurs blanches partout), fonder une famille. 

Bien sûr que tout ça viendra progressivement, mais ça va venir quoi... Je pense même qu'en regardant en arrière je me dirais "mais comment j'ai pu avoir peur de ça? Au final ça c'est bien passé, comme le reste...". Je suis sûre que quand j'étais petite je gambergeais déjà, à base de "omg je vais devoir apprendre à LIRE! Et à écrire en ATTACHE! Je vais jamais y arriver!!!"

Sinon j'ai dans l'idée d'apprendre à tricoter. 

Tranquille...

Plus d'un mois sans écrire ici... Les semaines passent à une vitesse folle! Je n'arrive pas à croire que ça fait deux mois que je ne fais rien... Vraiment je ne sais pas ce que je fais de mes journées, je me lève vers 9h30, je bois mon thé, je mange un bout... L'après midi je bouquine ou je regarde un film... Et puis on est déjà le soir!

Il fait une chaleur étouffante, c'est assez dur à vivre, le ventilateur tourne presque en continu... Je fais des abdos presque tous les soirs, je suis contente de m'y tenir! 

J'ai découvert le salon de thé de mes rêves: un salon de thé/bouquiniste, tenu par des anglais, un charmant petit endroit, avec un coin canapé comme dans friends, fauteuil et canapé charleston en cuir vert, fauteuils en velours, coussins à fleurs et rideaux assortit. Des étagères pleines de livres en anglais, des petites tables, des mugs dépareillées fleuries ou en rapport avec l'angleterre... Une déco un peu "pin-up", fleurs, cup-cakes, pois... Du thé, du café, et des pâtisseries maison (scones, lemon cake, chocolate cake, carrot cake, cupcake...) le tout servit par une anglais pur jus, très bavarde, mais qui ne parle... qu'anglais! Et j'adore! J'adore cet endroit, c'est charmant, c'est bon (le scone encore chaud sortit du four... Bon par contre je ne connaissait pas la fameuse crème, j'ai cru que c'était du beurre et du coup je n'en ai pas mis, juste de la confiture! Mais je me rattraperais!) J'ai très très envie que ça marche, et de pouvoir passer l'hiver à rédiger mon mémoire là bas parce que c'est vraiment un endroit génial. 

Pourquoi j'ai hâte d'être en Septembre

Je me suis souvent demandée qui j'étais. Parce que j'ai longtemps eu tendance à aimer ce que les gens que j'admirais aimaient. Et la question de savoir "mais qu'est ce que j'aime vraiment?" est souvent revenue. Et cette année j'ai commencé à pouvoir y répondre. 

J'ai découvert que j'aimais la sociologie de la famille depuis longtemps en fait. 

Et j'ai pu répondre à une question simple, que se posent souvent les enfants entre eux et à laquelle je ne savais jamais répondre: c'est quoi ta saison préférée? (oui, j'écris des articles très intéressants)

Pourquoi je n'aime pas l'été: 

- on meurt de chaud, et on à beau porter le moins de vêtements possible, on à toujours chaud

- je dois trouver un job d'été et c'est toujours un combat

- on doit s'épiler si on veut sortir en robe/jupe

- on culpabilise de manger gras

- d'ailleurs je sais jamais quoi manger quand j'ai chaud

- les cookies au chocolat fondent

- je déteste les fringues fluo

Bref, pourquoi l'automne est ma saison préférée:

- pour les couleurs

- pour la température, pas trop chaude, et si on à froid on peut s'enrouler dans la couette ou avec un joli pull en laine

- pour les chocolats chauds, les soupes de courge, les bonbons d'halloween

- pour un bon thé en rentrant chez soi

- pour l'approche de noël et les guirlandes

- pour mon anniversaire

- pour les bijoux en forme de cerf et de hiboux

- pour les collections avec des couleurs comme jaune moutarde, rouge brique, blanc cassé... 

- pour pouvoir porter des collants

- pour l'association pomme/cannelle

En fait, même si j'aime moyennement avoir froid, la neige, la pluie tout ça, il y a une sorte de magie en automne que je ne retrouve pas en été. Des gens me disent "oui mais l'été c'est les barbecues, les soirées dehors avec les potes, le rosé..." bah ouai mais moi mes copines l'été elles sont pas là donc c'est pas souvent que je fais des soirées dehors avec du rosé... Et puis les moustiques m'adorent...

Gagaaa

Depuis Mardi, je suis très heureuse, et pour cause:

Il s'appelle Pattenrond, il est adorable, il fait pas encore trop de bêtises, et il me rend folle. (Et il dort dans des positions trop choupies)

Psychose

Souvenez-vous de cet article.

C'est bon? Et bien il y a deux jours, je marchais en ville tranquille, je vois un mouvement juste derrière moi, le même mec que cette fois là:

" - Arya!

* je le regarde avec une tête de crispée*

- Olala je vous ai vu de l'autre côté de la rue, j'allais rentrer chez moi mais j'ai traversé en courant, j'ai faillis me faire renverser!

* fallait pas se donner cette peine vraiment *

- Vous allez bien? 

- Euh ouai * barre toi *

- Vous travaillez toujours à **** je vous vois plus??

* là j'ai été très conne * - euh ouai 

- Ah bah je dois pas passer au bon moment!

*sourire crispé de ma part *

- Alors vos études en *****? 

* ça fait plus d'un an et ce mec se souvient de tout * 

- ça va

- vous avez eu vos résultats?

- non

- ah et alors après?

- je dois y aller là

- vous êtes pressée?

- oui "

Sérieusement? Ca fait plus d'un an, je me suis coupé les cheveux et j'avais mes lunettes de soleil mais le mec m'a reconnue!! Quand je suis sortie du boulot Samedi j'ai vérifié qu'il attendais pas dehors pour me suivre...

Last summer

C'est mon dernier été en tant qu'étudiante, et je n'ai pas de boulot. L'enseigne de prêt à porter habituelle ne peut pas me reprendre, avec le stage et le mémoire je n'ai pas eu vraiment le temps de chercher autre chose, ça fait une semaine que j'aurais dû commencer à travailler et je n'ai rien. Je ne peux pas m'empêcher de calculer mes pertes financières. J'ai posé des cv, mais rien. J'en suis à postuler pour être aide à domicile, pour l'instant pas de réponse, ça va paraître idiot mais je galère en partie parce que je n'ai pas d'imprimante, et que les enseignes d'impressions ferment les unes après les autres dans ma ville, et aller chez mes parents juste pour imprimer cv et lettres de motivation ça fait cher le déplacement. Je me suis acheté une imprimante, mais surprise, mon ordinateur est trop vieux pour marcher dessus. 

Il faut ajouter aussi que ça me gave, je rêve de congés payés, de vrais congés payés, pas 3 pauvres samedi dans l'année. 

Donc oui, depuis une semaine je suis en vacances, mais en vacances non payées, et des vacances sans le sous c'est pas très marrant, c'est un peu du chômage quoi. J'évite de sortir pour ne pas être trop tentée par les vêtements/trucs de maison/chaussures et mine de rien se poser dans un café tous les jours ça peut devenir cher (un thé + un cookie = 5€). J'ai repris mon abonnement à la bibliothèque, 8€ pour avoir l'accès à une quantité non négligeable de livres, mais faut voir de quand ils datent... Et quand on est caissière dans un magasin culturel, voir passer les nouvelles sorties dvd et livres, ça donne envie... Mais la culture est chère. 

Je réfléchis à des choses que je pourrais faire pour m'occuper : faire enfin cette minaudière avec ce jolis livre, faire des gâteaux... 

Et bien sûr je suis toujours dans l'attente du chat, comme j'ai été remboursée pour l'imprimante en la ramenant, avec les économies faites pour l'imprimante j'ai acheté un arbre à chat et 3kg de croquettes, je suis tranquille pour un moment. Je suis un peu inquiète parfois, ils m'avaient dit qu'ils enverraient des photos, je n'en ai pas reçu de nouvelles, je n'ose pas demander. J'espère qu'il va bien, je l'aurais pour moi dans 10 jours. 

I did it

Je n'en reviens pas.

Hier une amie passait sa soutenance, elle a obtenu la moyenne, mais était complètement démoralisée car accablée de critiques, et c'était le cas pour tout ceux passés ce jours là. J'étais en panique, je savais qu'il y avait des erreurs dans mon mémoire, mon amie étant brillante, et ayant la même directrice, je m'attendais à la même sanction, en espérant obtenir la moyenne...

J'ai eu 14.

Je ne m'attendais tellement pas à ça! J'ai eu 13 à mon mémoire et ma soutenance leur a plu donc ils m'ont rajouté un point, je suis tellement, tellement heureuse, soulagée, fière...

Je reviendrais sûrement en parler encore et encore, je suis sur un nuage! C'était quelque chose qui me terrifiait, une montagne insurmontable, et j'ai eu 14...

Stop

Je suis épuisée. J'ai tout mis dans mon mémoire, j'ai rendu mon dossier un peu bâclé mais je m'en fous, là je dois terminer mon rapport de stage et préparer ma soutenance. Et je n'en peux plus. J'ai mal aux épaules, au bras, à la tête tout le temps... 

Je ne suis pas tellement stressée, j'ai juste envie que ça s'arrête...

Voir Pattenrond pendant 2h (oui, je suis restée 2h) m'a fait un bien fou. 2h à parler avec la propriétaire de sa maman, à le regarder manger, jouer avec ses frères et soeurs, à jouer avec lui. Je suis soulagée de ne l'avoir que dans quelques semaines parce que mon état n'aurait pas été juste pour lui, je suis à fleur de peau, je n'aurai pas été en mesure de l'élever correctement actuellement. Les premières semaines avec lui seront les plus importantes, pour lui apprendre les règles, ne pas monter sur le four, sur l'évier, sur la table et se faire les griffes sur son arbre et pas sur mon canapé. 

Quand ma soutenance sera passée je vais me reposer, continuer d'aménager mon appartement pour l'accueillir, je me suis mise en tête de vider le cagibit du palier pour y mettre des trucs encombrants style cartons et boîtes de fringues hors-saison. Il se trouve que ce cagibit appartient à ma propriétaire mais que c'est le propriétaire de l'appartement d'en dessous qui l'a remplit de merdes, que ça fait 2 ans qu'on lui demande de le vider et qu'il n'a pas bougé d'un pouce, donc j'estime que j'ai assez attendu, je le vide, je jette/donne et j'investis les lieux. J'ai prévenu mes voisins de palier, puisque nous avons la même propriétaires ils sont sensés avoir un droit sur ce cagibit également, mais aucun n'a pour l'instant manifesté un désir de m'aider dans la tâche, aussi ardue soit-elle. Je sens donc déjà venir les opportunistes qui vont attendre qu'ils soit vidé et nettoyé pour arriver la bouche en coeur avec leurs affaires. Niet, veto, nada, je suis prioritaire. Mes voisins sont sympas, mais ils en rament pas une pour la collectivité. 

Etrangement, ma crainte, c'est qu'en sortant de ma soutenance, je reçoive un appel d'un des endroits où j'ai postulé pour un job cet été, qu'on me dise que c'est ok, que je commence lundi. D'un côté ne pas avoir de job serait une catastrophe, mais j'espère secrètement qu'on me laisse un peu de répit pour que je me remette de cette surcharge de travail...

Accepted

Ca n'a pas été facile, mais j'ai réussi. J'ai même terminé mon mémoire en avance, je l'ai enfin déposé à la fac et j'en suis soulagée, maintenant je n'ai plus qu'a espérer qu'il soit bon...

Mon stage est terminé, il me reste un dossier, le rapport et la soutenance à passer, mais le plus gros est fait, et je suis fière d'avoir réussie à produire ça. 

Vendredi je vais aller voir mon futur chaton, un roux, j'ai hâte, je devrais pouvoir le ramener chez moi dans un mois! 

Il faut encore que je trouve un job pour cet été, c'est de plus en plus difficile, je devais retourner dans la boîte de l'année dernière, mais nouveau responsable: nouvelles directives, ils ne prennent que des stagiaires pour cet été (moins cher...), je me demande si ils vont réellement trouver des stagiaires pour le mois d'Août mais bon... Donc je cherche ailleurs, mais je suis un peu inquiète... Il faut dire que ça n'a pas vraiment été ma priorité... 

Un pas en avant, 3 pas en arrière

Je pensais avancer dans mon mémoire, être dans les temps, je voyais ma copine galérer et je me disais "mais c'est fou, pour une fois c'est toi qui t'en sors!". Ca ne pouvait durer qu'un temps... J'ai vu ma directrice de mémoire hier, et elle à tout démonté. Des passages qu'elle avait validé il y a 15 jours sont partit à la trappe, mon plan qu'elle avait validé il y a 15 jours à été complètement remit en question, mes hypothèses validées il y a 15 jours ne vont plus... Je dois recommencer un bon nombre de choses et en réorganiser d'autres... 

Je suis complètement démoralisée. De plus ma directrice est maintenant absente pour 2 semaines et demi, autrement dit absente jusqu'au rendu. Nous sommes livrées à nous mêmes avec un mémoire à peine commencé et des directives plus que floues. 

Je suis en colère, j'ai envie de tout lâcher, je me dis que je n'y arriverais jamais... 

Breathing

Ma semaine de stage marketting est enfin terminée. C'était long. Je suis contente que ça soit finit et de retourner dans la première boîte. J'ai commencé à rédiger mon mémoire. Je pense être dans les temps.

Mais le reste... Je me sens triste ce matin. Seule. J'ai l'impression d'étouffer. 

Jeudi soir une amie m'a embarqué a un cours de salsa, son pote avec qui elle danse avait un pote qui cherchait une cavalière. J'y allais sans trop d'idées derrière la tête. Il était sympa, mais jeune, "pas sérieux". 

Je regarde mon coeur se durcir et je suis blasée. Je ne vois pas l'issue de tout ça. De ma solitude. C'est peut être pour ça que personne ne me plaît réellement (Le Beau me plaisait physiquement, le reste n'était que fantasmé). Je voudrais tellement ressentir à nouveau ce que j'ai pu ressentir avec l'ex au début de notre relation. Une entente presque parfaite. Une attirance réciproque. Sans les silences qui ont ensuite ponctués notre relation. 

Je voudrais me sentir à nouveau vivante. Parce que c'est quand même une des grandes fonctions de l'amour partagé non? Se sentir vivants. J'ai l'impression de faner depuis des années... 

J'ai l'impression d'avoir écrit cet article des centaines de fois... C'est sûrement vrai, j'ai la flemme de parcourir les archives... 

Dans quelques mois j'accueillerais un chaton dans mon appartement. C'est une des choses qui me manque le plus depuis que je suis partie de chez mes parents, j'ai toujours dis que je prendrais un chat dès que je me sentirais de l'assumer financièrement, mais je sais aussi que je le prend par résignation. Que je me dis que ça sera peut être moins dur de savoir qu'un petit être ronronnera de bonheur en me voyant rentrer le soir. 

J'ai toujours peur que ça se voit... Mon malaise derrière mon sourire de façade... 

Sunlight

Le Dimanche j'ai plusieurs rituels,

- pas de réveil ou alors tard, (sauf si obligations)

- faire le marché (pas tous les dimanches mais souvent)

- faire le ménage (sauf si j'ai eu l'idée de le faire un autre jour dans la semaine)

- aller voir mes parents/ma grand-mère (tous les 15 jours environ)

- aller au lamovatique (tout les 15 jours, sauf si je vais chez mes parents, je préfère le faire là bas)

- voir une amie parfois

- aller dans un café avec un livre ou mes cours

- regarder les belles histoires sur téva. J'ai découvert cette émission il y a peu, et je chouine de 9h à 10h30 devant ma télé, j'adore ce concept, de montrer du bonheur pendant une heure et demi. 

Mon stage s'est stabilisé, je parle avec la plupart des gens, ils sont sympas, je sais ce que j'ai à faire, je ne suis pas en avance, là il va falloir que je mette le turbo. Ce qui m'embête actuellement, c'est qu'à partir de demain, et pour une semaine, je serais dans une autre boîte, un endroit bien plus marketting que l'autre, dans un bureau avec trois autres personnes. Mais bon, je leur dirais que j'ai du travail, ce qui est vrai, et je verrais bien. 

J'ai pris une décision pour ma spécialité l'année prochaine, et je pense que ça me conviendra mieux, même si ça pourra être dur parfois. Le rendez-vous avec ma responsable à été vraiment bénéfique pour moi. Elle à validé mon intro, et j'ai réalisé que je n'y croyais pas du tout, que je ne croyais pas en moi, alors que oui je suis capable de rendre cinq pages correctes. Il y a quelques semaines elle m'a dit "vous faites l'intro, et vous aurez fait déjà une bonne partie". Ca m'a rassurée. J'ai mon plan, je commence à avoir des entretiens et donc de la matière pour étayer tout ça, il faut que je me mette à la rédaction concrète. 

 En attendant j'ai finis mon thé, je vais aller prendre ma douche, acheter pleins de bonnes choses à manger avant de faire mon grand ménage, la fenêtre grande ouverte sur le printemps qui semble enfin être là.

360°

Bon, ça va mieux. Je leur parle petit à petit, je profite des déplacements pour discuter dans la voiture, mettre les choses au point quand à ce que je veux et dois faire. 

Le plus dur c'est encore de se lever à 6h haha. Et mon cerveau à tendance à oublier que je suis en stage, pour moi me lever si tôt et passer 8h dans un bureau c'est pour avoir une paye à la sortie, et donc craquer mon slip chez h&m. Et non, mon stage est non rémunéré, et comme je n'ai plus d'apl pour une durée indéterminée je ferais mieux de me restreindre. 

Et je suis en plein questionnement pour l'année prochaine, est-ce que c'est vraiment ça que je veux faire? La décision est importante, ça détermine quand même la suite de ma vie pro, et je me demande vraiment si la spécialité que je pensais faire va réellement me convenir... J'en parle cet après midi avec ma responsable de master... 

Premier pied

Première journée de stage, je sens que je vais m'y épanouir. Non je déconne. 

Je n'ai pas dormis de la nuit, normal, je suis arrivée avec 25min d'avance donc j'ai poireauté dans ma voiture, normale. 

A une heure décente, j'entre, ma responsable me présente aux autres, en mode "ils savent maintenant qui je suis, je ne sais toujours pas qui ils sont et ce qu'ils font dans la boîte". Puis elle me montre où m'installer, à l'étage, dans la salle de réunion, elle me fournit trois documents sur la structure, je commence à prendre des notes sur les dits documents. 1h30 plus tard c'est archi bouclé, je les connais pas coeur, je voudrais d'autres documents, des précisions sur des chiffres, mais ma responsable est tout le temps au téléphone et les autres me disent de voir avec elle. Je glande sur mon ordi. Ma responsable arrive enfin et me montre comment accéder aux fichiers. Je potasse un peu, rien de bien précis. J'entends les gens brasser en bas, je regarde l'heure, il est midi, je me dis que quelqu'un va venir me "chercher" me proposer de me joindre à eux ou simplement m'indiquer la salle de pause qui se trouve dans un autre bâtiment mais dont j'ignore le lieu. Et bah nan. Je suis descendue à midi 20, locaux vides, j'ai pris mon sandwich et je suis allée prendre l'air, manque de bol je suis dans une zone industrielle, j'adore manger mon sandwich au bord d'une route entourée d'entreprises. 

Quand je suis rentrée j'ai parlé un peu avec ma responsable, sur ce dont je pourrais avoir besoin, des documents, elle m'a dit que je les aurais peut être en début d'après-midi, que son supérieur les apportera peut être. Je remonte dans mon "bureau", une nana trie des papiers dans la salle, on parle un peu, je traîne sur internet. 

Le directeur arrive, on parle un peu de ce que je dois faire pendant mes six semaines ici, il me dit que j'aurais les documents demain après-midi, puis je suis conviée à descendre prendre le bureau d'une secrétaire car la salle de réunion est réquisitionnée. 

Faire semblant de travailler sur un petit cahier pendant 2h c'est long. Très long. L'une des secrétaires à papoté avec moi pendant 20min, c'était toujours ça de gagné. Ensuite je suis remontée pour une heure dans mon "bureau", ma responsable au téléphone, comme je suis calée sur ses horaires je me devais de partir en même temps qu'elle. Elle à raccroché à 17h05, m'a libérée à 17h15. 

Plus que 202 heures. 

Je n'aime pas la nouveauté

J'ai un stage! Enfin! Et dans les temps normalement! Je commence Mardi comme prévu, donc je devrais terminer en même temps que tout le monde. Je suis rassurée. Mais maintenant je suis aussi angoissée (jamais contente ne l'oublions pas). Est ce que ça va bien se passer? Est ce que je vais être en mesure de répondre à leurs attentes? Normalement ça n'est qu'un stage d'observation, dans la théorie, mais ça leur plaît moyen d'avoir une stagiaire qui ne fait que les observer, donc ils vont me confier des trucs à faire, et je flippe, parce que je crains qu'ils ne s'imaginent que je vais directement savoir faire, alors que c'est bien possible que non. Et surtout, ma plus grande angoisse, c'est cette masse de travail à faire tout en même temps. 35h de stage par semaine, normalement j'aurais des temps de pauses pendant lesquels j'en profiterais pour rédiger mon rapport de stage, et je devrais en parallèle rédiger mon mémoire, faire des entretiens et les retranscrire, et continuer mon boulot le Samedi. Ca n'est qu'un mois et demi, mais 6 semaines sans vie sociale à devoir travailler d'arrache pied bah ça m'angoisse. Parce que je suis une grosse flemmasse qui n'aime pas trop trop travailler tard. Mais ça va sûrement être inévitable parce que je suis très lente dans le travail. J'ai encore deux pages à rédiger pour mon dossier pour demain, et je rame, je rame. 

Mais bon. J'ai un stage. Epreuve "trouver un stage" ok, maintenant épreuve "survivre au stage". 

Qu'est ce que je fais là?

J'ai eu la bonne idée d'appeler ma mère pour lui dire que je ne m'en sortais pas dans mon mémoire. Sa réponse? "De toutes façons on comprend rien à ton sujet, même toi tu sais pas sur quoi tu bosses". Génial. Elle m'a fait une tirade de 10min et à réussie à complètement me démoraliser. 

Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Je n'ai pas de vocation. Je ne sais pas quel est le sens de ma vie. Pourquoi je me casse le cul en fac dans une filière qui me plaît moyennement et dans laquelle je ne brille pas particulièrement? Parce que j'ai pas envie de passer ma vie au smic ou au rsa. Parce que je ne pense pas qu'elle sera meilleure si je survie au lieu de vivre un minimum tous les mois. 

Non l'idée de trimer jusqu'à mes 60ans ne m'enchante pas. Mais c'est comme ça, il faut faire avec. 

Et si j'y arrive pas? Et si je n'ai pas mon master? Je fais quoi? 

J'en ai marre de cette ambiance de merde. J'en ai marre d'être terrifiée tout le temps. J'en ai marre de cette société où si tu échoues tu te retrouve par terre. 

Ouf!

Bon, vous allez trouver ça un peu stupide, mais j'ai été rassurée aujourd'hui:

Je mangeais avec des copines, dont une avec qui j'étais allée boire un verre en compagnie de son mec, de potes à son mec, et du frère de son mec. Le frère était assis à côté de moi et je m'étais sentie quelque peu observée. 

Et aujourd'hui donc, ma copine me dit "le frère de mon mec, dès qu'on est rentré, il à passé le reste de la soirée à dire que t'étais trooop belle! Il l'a même dit à sa mère! (Elle à semblé très intéressée et voulait savoir ce que tu faisais dans la vie)". Et il se trouve que lors de cette soirée, j'avais déjà les cheveux courts. Voilà, c'est la première fois qu'un mec me fait un compliment que je sais vrai sur moi avec mes cheveux courts. - Bien sûr d'autres m'ont dit que ça m'allait bien, mais bon c'est des potes donc ils sont pas très objectifs-

Bon. Le mec en question à 19ans et vit à 300km de chez moi. Donc non. 

Mais ça m'a fait plaisir mine de rien, je me dis que non, je n'ai pas fais une connerie en me coupant les cheveux et que oui je peux plaire avec ma coupe à la garçonne. 

Mes indispensables

Comme je n'ai rien de bien réjouissant à raconter -toujours pas de stage, ma directrice est en train de me demander de le faire un mois plus tard que tout le monde, j'adore avoir un mois de vacances en moins que les autres vraiment- je vais vous parler de mes indispensables. A vrai dire, personne n'a eu l'idée de me poser la question, mais moi je me la pose toute seule, si je ne devais garder que quelques pièces make-up, lesquelles seraient désignées?

Bon, il n'y aura pas de photos de ma personne testant les dits produits, parce que là je suis à l'état de larve en pyjama sur mon canap, mais si j'ai le courage j'éditerais pour mettre des photos test.

Je vais me faire houspiller par toute blogueuse beauté, mais je ne mets pas de fond de teint ni de poudre ou quoi, ma peau se contente d'une crème hydratante. (la faute au fait qu'on m'ait offert une poudre guerlain mais que je finissais avec un film d'huile sur la face et mes empruntes digitales couleur chaire un peu partout). Donc commençons:

La pièce indispensable, le truc dont je ne peux pas me passer, le mascara. J'en ai un petit de secours dans mon sac à main, mais mon chouchou, celui que je suis triste quand je n'ai pas les sous pour m'en racheter, celui qui m'a fait oublier tous les autres:

Hypnôse Drama de Lancôme. Une petite bombe. Il fait un peu de paquets cependant, mais on finit par l'apprivoiser et il en fait moins (si irréductibles, je prends une petite brosse à sourcils). Vraiment je ne regrette pas, je l'ai acheté sur un coup de tête, une période où je faisais beaucoup d'heures sup (payées...) et j'avais une promo chez sephora, je l'ai adopté direct et depuis il ne me quitte plus, j'ai une copine qui m'a même fait la remarque il y a peu de temps "il est jolis ton mascara". LA remarque. Pas mes yeux hein, non non, mon mascara. Bref.

Qu'est ce que je mets en dessous??

Le rêve. Avant je me contentais de 2 fards sephora de deux teintes de brun, avec cette palette c'est une multitude de possibilités qui s'offrent à moi (et si on fais le calcul par rapport au nombre de fard, c'est bien moins cher) (notons que je n'ai encore jamais terminé un pot de fard de ma vie). J'ai mis du temps à savoir m'en servir, j'ai même regretté mon achat pendant une période, mais maintenant je maîtrise mieux les alliances et j'ai mes couleurs fétiches et ça va beaucoup mieux. Mes chouchous:

Aaaaah smog... Celui que je porte le plus, généralement avec une teinte plus foncée dans le coin externe, voir avec un trait d'eye-liner. C'est vraiment une très belle couleur, pleine de reflet. Parfaite pour l'automne mais j'ai eu du mal à m'en passer ensuite... 

Half Baked, du doré, aïe. Et bien non, à petite dose, couplée avec smog par exemple, je trouve qu'elle ouvre le regard! Je n'ai jamais eu l'impression d'aller à une soirée disco, il n'est pas trop irisé. 

Sidecar. Plus claire que smog, mais avec de jolis reflets également. (je suis nulle en commentaire beauté).

En bref, associées avec Darkhorse, ces couleurs sont mes favorites.

Passons à la bouche, j'ai une petite collection de RàL, (pour une grande majorité on me les à donnés), mais mes trois favoris sont:

En partant de la gauche: 

R04 The Red de Sephora, un rouge bien franc, parfait pour faire une bouche de pin-up, je ne le fais pas très souvent, mais je me sens tout de suite en confiance (avec juste du mascara, pas de fard, parfois un trait d'eye-liner, mais ça fait plus frais avec la paupière nue). 

Rouge Artist Intense, la teinte 29 Bois de rose satiné de Make Up Forever. Je voulais un RàL discret, qui rehausse ma bouche mais qu'on distingue moins que les deux autres de la photo, au début je louchais sur les rouges in love de Lancôme, j'ai fais plusieurs tests chez Sephora, et ma mère et la maquilleuse ont été impartiales quand à celui là, il me va très bien. Et c'est vrai que la couleur est vraiment superbe, j'ai l'impression que ça transforme mon teint. Si je ne devais en choisir qu'un sur les trois, ça serait celui là, puisqu'en plus je peux le porter en ayant les yeux maquillés sans que ça me donne l'air d'un camion volé. Il est discret mais présent. 

Et enfin, Party Line de chez Mac, un rouge présent mais foncé, plus "sérieux". Idem, je ne mets pas de fard avec, ou alors un fard très clair nude pour unifier la paupière. 

Et voilà, vous allez me dire que c'est un peu de la triche, il y a une palette dans le lot donc ça fait pas franchement peu de pièces, mais j'assume! (et il fallait que je trouve une raison pour faire ce post). 

Quand y'en a plus...

Edit du post précédent, j'ai appelé ma propriétaire pour régler le problème de la caf. "L'erreur" c'est que quand j'ai eu le papier de ma proprio, j'ai vu qu'elle l'avait mal rempli, elle à noté que mon studio était meublé, hors il ne l'est pas, et ça change beaucoup pour la caf, ça me fait moins d'allocations. J'ai donc fais une attestation sur l'honneur comme quoi il n'était pas meublé, et j'ai téléphoné à ma proprio pour qu'elle rectifie également ce point afin que les démarches ne traînent pas trop. Et là elle m'annonce que "si si, c'est bien un meublé, sauf que les meubles ont été jetés par l'ancienne locataires, et que je ne paye ni charges ni impôts locaux". Non. Il n'y a pas de meubles, j'ai toujours considéré que les charges étaient comprises dans le loyer, et j'ai payé ma taxe d'habitation il y a quelques mois. 

Je suis à bout. J'ai pleuré au téléphone avec ma mère, elle m'a dit que ça allait s'arranger, que je n'étais pas en tord... J'espère qu'elle à raison, parce que sinon la caf va me demander de rembourser les sous "en trop" qu'on m'a versé pour mon logement non-meublé depuis 1an et demi... Me retrouver en conflit avec ma propriétaire c'était bien la dernière chose que je voulais...

Surtout, ne pas paniquer

Résumons:

- Je dois commencer un stage de 6 semaines le 1 Avril, je n'ai pas de stage. 

- J'ai fais un emprunt à mes parents car: a) mes heures sup de noël n'ont toujours pas été payées b) la caf m'a coupé mes allocations car ma propriétaire à mal remplit un document

- Je suis très en retard pour mon mémoire et ne sais absolument pas comment car: a) je ne trouve pas d'informations, ou du moins d'informations fiables car mon sujet est un pur sujet de niche b) je ne sais absolument pas comment rédiger une introduction de mémoire

Magnifique. Et franchement je trouve que je reste très zen compte tenu de la situation. Le pire point étant bien sûr le premier. 

Pour rentrer dans les détails: nous devons effectuer un stage d'observation en lien avec notre sujet de mémoire, ma responsable à donné des pistes à tout le monde des endroits à contacter, sauf pour moi, moi elle m'a dit que ça allait être plus compliqué car mon sujet est spécial, et que donc c'est elle qui s'occupait de voir avec son carnet d'adresse qui serait susceptible de m'accueillir pour que ça corresponde à mon sujet. Je patientais gentiment, un peu étonnée de cette procédure particulière, il y a 3 semaines elle à finit par m'orienter vers une association à contacter pour ledit stage. Je m'exécute, et depuis ce fut un ballet d'envois de mails, de coup de téléphones, de précisions, de "absolument je peux participer à l'enquête" pour que la personne de la structure me dise il y a une semaine "je vous tiens au courant" et que ma responsable me dise il y a 4 jours "je vais l'appeler". Depuis rien. Notons que si je suis finalement acceptée dans la structure, il faudra encore que je fasse passer les conventions qui devront ensuite êtres signées par l'université avant que je ne puisse commencer mon stage.

Donc en trois semaines je dois être acceptée et avoir les papiers signés. Toutvabien. 

D'une part, je serais soulagée quand j'aurais enfin un stage, mais ce qui me terrifie également, c'est que quand je serais en stage, 35h/semaines, en plus de mon boulot 10h/semaines, je devrais rédiger un rapport de stage et mon mémoire. Ca s'annonce tellement bien tout ça!! 

Bien entendu ce stage est trop court pour être rémunéré, et le monsieur de la caf m'a dit ce matin "ça risque de prendre plusieurs mois pour être réglé comme il y a eu une erreur". Je vous ai dis que mon salaire ne payait pas mon loyer? 

Sérieusement je pense que je mérite les félicitations de ma psy, je ne pleure même pas tous les jours.  

Tag

J'ai été tagguée par La maîtresse et comme la dernière fois qu'elle l'a fait, j'ai commencé de rédiger et je n'ai jamais terminé donc jamais posté le tag, là je me bouge!

1) L'endroit où tu as passé tes meilleures vacances

J'hésite entre plusieurs réponses (vous allez me dire "ça commence bien") j'ai fais plusieurs colonies de vacances assez géniales, la semaine à Pragues, en 2006 si je ne me trompe pas, où on était une super bande et on s'est vraiment éclatés. Je pourrais citer les trois semaines de colo dans les pays de l'Est aussi, j'y ai rencontré un mec dont j'ai été amoureuse pendant 3ans, alors oui ces trois semaines étaient magiques, mais quand je repense aux trois années de souffrance qui ont suivies, je ne sais pas si je peux réellement considérer que ces vacances ont été réellement bénéfiques à ma vie. 

Donc je pense que le meilleur choix serait celui de mes premières vacances d'adulte, l'été dernier, quand je suis partie cinq jours en Italie à Genova.

La vue depuis notre emplacement de tente. 

2) Le programme télé que tu aimais quand tu étais enfant

Dans les dessins animés: Babar puis les razmokets.

Avec mon papa je regardais kung fu (et il me cachait les yeux régulièrement) et Highlander (la même).

Avec ma maman je regardais Urgences. (et elle me cachait aussi les yeux)

3) L'activité à laquelle tu consacres tes longues soirées d'hiver

Je regarde la télé avec une infusion pomme-cannelle. Souvent je suis connectée à un forum en même temps, quand c'est une émission débile type télé-réalité on commente en direct avec mes copines internet, si je regarde un film généralement je n'ai pas l'ordinateur.

4) Un aperçu de ton métier

Et bien je suis toujours en formation dirons-nous, mais en gros je me destine à faire le lien entre les industries des technologies et les personnes en situation de dépendance pour que les produits soient mieux adaptés à leurs attentes. 

5) La fringue démentielle que tu aimerais porter un jour

Une robe de mariée. 

6) L'odeur fétiche de ton enfance

La première odeur de ma vie: l'hôpital, je l'adore et la déteste à la fois, j'ai senti cette odeur pendant les deux premiers mois de ma vie, donc c'est très marqué. Mais ça me rappelle aussi le cancer de ma maman... Il y a aussi l'ancien parfum de ma mère, un kenzo, qui n'existe plus, ils ont gardés le flacon mais l'odeur n'est plus la même, je trouve ça très triste. Et la cire pour les cheveux de ma maman, elle sentait la noix de coco. 

Méchanceté gratuite

J'ai passé une journée bien moisie. Les clients méchants, je suis fatiguée tout ça. On était en train de récupérer nos affaire et ma collègue N me demande ce que je fais ce soir, je lui dis que je ne sais pas encore, peut être voir une copine. Je lui retourne la question, et là elle me dit qu'elle va boire un verre avec l'ex-crush, le Beau vous vous souvenez. Qu'il l'a invitée puisqu'elle n'avait pas pu venir la dernière fois, la fois où il m'avait invité et que je me suis retrouvée avec ses potes. Déjà je le prends comme un coup dans la gueule. Je sors, une copine à N, ancienne collègue, qui par devant est toute sympa avec moi et me pourri allègrement derrière mon dos. N arrive, l'ex-crush aussi, bien obligé de me dire bonjour et de me faire la bise, ça serait bizarre sinon, c'est la première fois qu'il me dit bonjour depuis le jour où je lui ai donné mon numéro. Et là la copine de N dit "la furie arrive dans 10min". La furie, l'ex copine de mon pote avec qui je suis partie à disney, qui me déteste bien évidemment, et me pourri encore plus que l'autre. 

Donc pour résumer, il boit un verre avec ma collègue, et deux nanas qui me détestent. Encore mieux. 

Il y a un peu moins d'une semaine, j'ai passé un cap énorme, je me suis coupé les cheveux, très courts, j'ai une coupe à la garçonne, j'en suis contente, on ne me fait que des compliments (en même temps on va pas me dire "t'es très laide" en face) mais là, les deux m'ont vue avec mes cheveux courts et comme elles me détestent, elles doivent s'en donner à coeur joie pour me descendre ambiance "non mais c'est encore pire qu'avant" devant un mec, con, certes, mais dont je suis pour mon malheur tombée amoureuse. 

Et mon pote, plein de tact "il doit se taper l'une d'elles". Merci vraiment. 

J'étais dans une bonne phase, j'allais bien, j'allais de l'avant, je l'oubliais, j'ai changé de tête et je me sentais confiante. J'ai peur que tout ça s'effondre... Je veux aller bien, je veux être fière de qui je suis, je veux rencontrer quelqu'un de bien, je veux être amoureuse d'un homme qui voudra être avec moi pour ce que je suis, qui aura peur de me perdre. Je ne supporterais pas une année de plus comme les deux qui se sont écoulées. 

Pavé dans la mare

Mes résultats de partiels ne devraient pas tarder à tomber, je stress, mais je me dis que le pire est en cours: j'ai attaqué mon premier mémoire. Bon, celui-ci sera assez petit, mais il n'empêche qu'il va déterminer beaucoup de choses, donc pression. 

En réalité ça n'est pas de ça dont j'ai besoin de parler, j'ai besoin de parler d'une réalité que je ne voulais pas voir parce que je n'avais nullement l'envie de l'affronter: le meilleur ami voudrait bien être un peu plus que meilleur ami. Et moi pas. Je me suis déjà posée la question, venant de lui je veux dire, des gestes, des attitudes, mais bon je me disais que je me trompais. Ca m'a toujours énervé les gens qui me disaient "mais t'es sûre que vous êtes qu'amis?" bah oui, je ne me vois pas du tout aller plus loin, j'en ai pas envie, c'est un ami et c'est tout, je pousse volontiers des copines dans ses bras quand elles me disent porter de l'intérêt pour lui parce que c'est quelqu'un de bien, mais moi il ne me plaît pas et c'est comme ça. 

Il me l'a dit en connaissance de cause, il m'a dit qu'il savait bien que ça n'était pas réciproque mais qu'il avait besoin de le dire pour passer à autre chose. C'est égoïste mais ça ne m'arrange pas du tout moi, parce que je suis désolée pour lui, parce que j'ai rien fais pour ça, j'ai pas du tout essayé de le draguer ou quoi, et parce que je ne sais pas quoi faire, parce que ça serait méchant de ne plus le voir pour ça, mais parce que je vais me sentir horriblement mal la prochaine fois que je vais le voir. Surtout qu'on à pas une bande de potes commune, il arrive qu'on aille boire un verre avec d'autres potes à lui mais la plupart du temps on se voit juste nous deux pour un ciné ou un verre. 

Et là où je me sens encore plus mal, c'est que je le considère comme un ami non pas dans le sens où c'est quelqu'un d'indispensable à ma vie (du genre de mon amie V que je vois toutes les semaines) mais parce que c'est quelqu'un à qui je pensais pouvoir tout raconter, et que ça va plus être possible, bah non, je vais pas lui raconter mes histoires de mecs... Et non ça ne me gêne pas de ne pas le voir pendant plusieurs semaines, je suis contente de le voir quand on sort, mais disons que je peux m'en passer... 

Du coup je lui en veux presque de me l'avoir dit.... Et je ne sais pas quoi faire... (oui, vous avez le droit de me taxer de monstre sans coeur). 

Je suis en plein partiels. Cette année j'ai décidé de changer de stratégie et de réviser au dernier moment, de toutes façons je devait boucler mes dossiers donc je pouvais pas faire autrement, et puis les autres années j'avais beau réviser pendant des semaines, je me plantais quand même. En fait je m'en fous un peu, c'est à priori les derniers partiels de ma vie, puisqu'ensuite ça sera mémoire, rapport, mémoire, rapport et quelques dossiers au milieu. Et puis le coeff du mémoire est tellement gros que les partiels ne vont pas franchement influencer mon passage. Donc voilà, j'ai 4 partiels cette semaine et je commence à peine à me pencher dessus. Et j'ai beaucoup de mal à rester concentrée. 

C'est après que ça va se corser, quand je vais me retrouver chez moi, un peu livrée à moi même devant mon ordi, à devoir remplir des pages et des pages de réflexions sur des recherches. J'ai une liste qui s'intitule "j'affronte mes peurs", et "réussir mon mémoire" est sur le haut du podium. 

Challenge. 

2013

L'année dernière je souhaitais que ce nouveau coup de coeur se concrétise, je voulais quelque chose de beau, de neuf, de bien. 

Cette année je ne vais pas me risquer à demander au destin de la nouvelle année de ne pas passer une nouvelle année seule, pour 2013 je voudrais au moins être en paix avec mon célibat. Oublier le Beau. Et si par un miracle je rencontre quelqu'un, au moins ça me fera une bonne surprise. Et si dans un an j'en suis toujours au même point, je pourrais me dire que je n'aurais pas trop espéré pour rien. On m'a dit un jour qu'il fallait avoir des rêves et des espoirs suffisamment gros pour ne pas les perdre de vue, je me dis que si je ne place pas la barre trop haute, je l'atteindrais plus facilement. Reste à s'en contenter. 

Oui, j'ai été très pessimiste toute la journée, mauvaise idée pour commencer l'année, mais c'est comme ça. 

Mon bilan est tellement moyen. J'ai stagné. J'en suis toujours au même point qu'il y a un an.