Magic everywhere

Que dire? Deux jours de folie, deux jours à hurler de peur dans des trains, deux jours à dire "c'est trop fou!/c'est trop beaaaaau/je veux ça!", deux jours à délirer, à se raconter nos vies, à s'analyser... 

C'était vraiment top, je n'en attendais pas tant. On discute souvent au boulot et il me demandait souvent comment je pouvais être célibataire (je précise qu'il ne s'est rien passé de plus qu'amical entre nous, et qu'il ne se passera rien de plus), je lui répondais simplement ce que je pense depuis des mois: j'impressionne, et après 24 heures passées dans les parcs a parler de tout, il à apporté un point de vue nouveau, qui certes, ne va rien changer, mais qui m'aide déjà à aller un peu mieux. J'ai finis par cracher le morceau sur le Beau, je lui parlais du "mec" mais je restais évasive, jusqu'à ce que je ne puisse plus rester évasive, de toutes façons on s'est dit trop de choses, trop de secrets, si l'un balance, l'autre à de quoi répliquer, et je pense que de toutes façons il ne le fera pas. Il ne le connaît pas vraiment, mais il à également apporté son avis sur cette "histoire". 

Bref, c'était génial.

Quand au mec à qui j'ai refilé mon numéro, il m'a écrit Dimanche soir, on à parlé un peu, blagué serait plus exact, je lui ai dis que je partais deux jours mais on se voit la semaine prochaine. On verra bien, mais pour l'instant ça à l'air de passer, déjà il répond à mon humour, c'est un bon point. 

Good Karma?

J'ai passé une semaine de folie, et ça va continuer encore un peu:

Lundi, dernier jour des exams, et on apprend que la fac a mal calculé les moyennes du premier semestre, je gagne presque un point, j'obtiens mon semestre avec 3 mois de retard sans passer aux rattrapages! Le soir je me cale tranquille avec une amie, je réalise un de mes rêves: on se fait livrer des pizzas (oui j'ai des rêves simples, mais c'était sur la liste des trucs que je rêvais de faire quand j'avais 15ans). 

Mardi, soirée avec les copines pour fêter la fin des exams, pas grand monde dans les bars, mais on rigole bien, on fait des photos, je monte sur un tonneau, on va manger des frites dans un nouveau kebab a 2h du mat et on rentre chez moi en chantant et en titubant. 

Mercredi, on se fait un petit restau entre copines, puis dvd chez l'une d'elles, je rentre avec une copine et on se raconte nos vies toute la nuit.

Jeudi, re-sortie dans les bars, on commence par un apéro-karaoké chez une copine, puis on fait plusieurs pubs, on passe faire coucou au kebab et ils nous reconnaissent et ça nous rend folles, je monte sur un tonneau dans un bar et on se fait virer, les filles me traînent jusqu'en boite, je m'échoue sur un canapé et fais des photos avec un Italien, on joue a angry birds et il me dis qu'il à passé une soirée magnifique en ma compagnie. On rentre comme on peut chez moi vers 4h.

Vendredi, je reste tranquille dans mon lit.

Hier, je pars tranquille au boulot, et un collègue avec qui je délire bien me demande "tu fais quoi Lundi et Mardi?" rien, il m'emmène à Disney, comme ça, pouf, il veut pas y aller avec sa copine parce qu'ils se sont engueulés et qu'elle s'est barrée mais veut pas y aller seul, comme on délire bien, je suis sélectionnée! Le plus dur: je dois absolument tenir ça secret, il ne faut pas que les gens au boulot l'apprennent, j'ai dû tenir la journée sans pouvoir expliquer pourquoi je trépignais, et je ne pourrais poster aucune allusion/photo sur facebook, mais je ferais avec, c'est trop beau pour que je refuse!

Dans l'aprem, j'encaisse des clients, jeunes, plutôt mignons, on rigole 2minutes, et 10 minutes plus tard, l'un d'eux revient et me demande si je serais ok pour prendre un verre un de ces jours, je réfléchis pas plus longtemps, je lui donne mon numéro. Hier soir, visite surprise d'un ami, on sort dans les bars, on passe au kebab, ils me demandent où est passée ma copine ^^

J'ai la gueule de bois, mais je pars à Disney demain, façon coup de tête, je suis trop contente d'avoir revu mon pote, mes copines sont formidables, et j'espère que le mec va appeler!

J'ai envoyé un mail au mec de la semaine dernière, lui expliquant que ça m'avait touché, que son mot était sympa, mais que je n'avais pas envie d'aller plus loin, il m'a répondu qu'il ne le prenait pas mal, qu'il était content d'avoir eu au moins une réponse. J'avais l'impression de me forcer si j'acceptais un verre avec lui, il ne s'était rien passé et pourtant l'encaissement avait été un peu long. Le mec d'hier, il y a eu un truc. 

Ed Sheeran

Globalement ça va, rapport au Beau, j'ai plus passé ma semaine à me plaindre de mes examens que du fait que le crush ait une copine. 

J'étais tranquille en allant au boulot hier, je n'attendais plus rien donc ça allait. 

Et puis à un moment j'ai croisé son regard, il allait passer derrière son rayon mais il à eu un sursaut, il s'est arrêté et à fait un pas en arrière pour me lancer "salut", ça m'a étonné ce soudain signe de vie. Vers la fin de la journée, je le vois avec un air de panique et comme il était en face de moi je lui fais une tête qui voulais dire quelque chose comme "ça va? qu'est ce qu'il y a?", là il est venu, et on à parlé, naturellement, il était totalement différent des autres fois. Je n'avais plus l'impression qu'il essayait de fuir, qu'il se forçait un peu, il avait quelque chose de touchant. 

J'ai l'impression que maintenant qu'il est casé, je ne lui fais plus peur. 

Dans la matinée, j'encaisse un client, et avant de partir il me dit "je vous laisse ça" en posant un papier sur ma caisse, je me suis dis que c'était un papier à jeter mais comme je suis une vraie fouineuse et qu'il n'y avait personne j'ai voulu lire avant de jeter. Le mec m'avait écrit un mot, mais genre long, il est presque sûr de m'avoir déjà vu quelque part, je lui plaît, il me laisse son numéro et son mail pour si je veux prendre un verre. Et je ne sais pas quoi faire. Parce que soyons honnête, c'est pas du tout mon genre, déjà parce que je pensais qu'il était plus jeune que moi (je me suis un peu tapé la honte quand j'ai voulu lui faire une carte de fidélité tarif jeune et qu'en fait non) alors qu'il est plus vieux, de quelques années, pas de quelques mois. Et puis si il n'avait pas laissé le mot, je l'aurais oublié dans la minute qui à suivit l'encaissement. Je sais que le physique ne fait pas tout, mais ça reste important, certes je mets la barre très haute avec le Beau, mais là le mec du mot bah... y'a rien. Du coup je ne sais pas si je lui écris ou pas, si je "m'ouvre aux rencontres" comme on me l'a conseillé. 

Sinon demain en fin de journée j'ai mon dernier partiel, joie, j'en ai trop marre, je suis exténuée, je veux dormiiiir (dit-elle quand elle sort Lundi ET Mardi pour fêter ça). Les deux premiers partiels étaient pas top. J'aimerais bien que celui de demain soit un peu mieux réussi. Mais faut que je m'y mette. 

C'est très cool au boulot, je m'entends vraiment bien avec certains de mes collègues, c'est bête mais ça me redonne confiance en moi. J'ai pris un tout petit verre en attendant mes copines hier, les deux collègues avec qui j'étais se plaignaient de leurs copines, et de comment c'était bien d'être seul, j'ai apporté le bémol en nuançant quand même que leurs copines avaient l'air sacrement chiantes (oui, envoyer 12 textos dans l'heure à son mec pour savoir ce qu'il fait, avec qui, où je trouve ça chiant) et que non, toutes les nanas n'étaient pas comme ça. S'en est suivit encore une fois leur conclusion: c'est pas normal que tu sois seule. Merci bien. 

J'ai trouvé un job pour cet été, un job bien, un job avec des gens biens, à côté de chez moi, conteeeeente. 

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Bon.
Je suis allée marcher. Ma tendinite me faisait mal, je pensais que prendre le soleil me soulagerait.
Et je les ai vu arriver de loin.

J'ai tourné la tête, je n'avais pas mes lunettes de soleil, je ne voulais pas croiser son regard, devoir m'arrêter, et faire comme si tout allait bien.

Il y a 90% de "chance" pour que ça soit lui. Tenant cette fille par les épaules.

I'd like a flat white, a day of pale skies 

And a real kiss

Inside an old house, by the seaside

You can take off my blouse

Je sais que je ne suis que contradictions, mais cette histoire (si je puis l'appeler ainsi) est une suite de contradictions. Ca fait des semaines qu'il ne s'est rien passé de plus avec lui. J'ai essayé de croiser son regard aujourd'hui, pour lui sourire, lui dire bonjour de loin, je crois que c'était l'un des derniers échange qu'on ai eu: à une dizaine de mètres chacun, à articuler "salut" "ça va?". Avec le recul j'ai l'impression que c'était un truc de dingue, que le temps à forcément dû s'arrêter pour un moment pareil. 

Disons les choses comme elles sont, je suis assez solitaire, je passe beaucoup de temps seule, bien souvent ça m'angoisse, alors je sors. Je marche beaucoup dans la ville, sans but réel, dans l'espoir de déclencher quelque chose. Et bien sûr, je laisse filer mon imagination. Hier j'étais en soirée, je ne me sentais pas vraiment à ma place au milieu de ces gens donc je suis partie tôt, j'ai marché dans la nuit, et je me suis assise sur un pont. C'est une chose que j'aime, c'est que j'habite à côté d'une rivière, il y a plusieurs ponts, dont un piéton, la nuit c'est très beau, les lumières dans l'eau etc. Quand il fait bon j'aime bien rester à regarder l'eau la nuit, ça m'avait manqué depuis l'automne. Je me suis assise et j'ai attendu. J'ai imaginé ce qu'il pourrait se passer si il passait par là, s'il me reconnaissait, et qu'il décidait de s'asseoir à côté de moi. 

Je marche des heures dans le but de provoquer ces rencontres. Ca n'est jamais arrivé bien sûr, sauf une fois, je ne l'ai pas vu, il m'a vue, il n'a rien fait. 

Et comme je ne peux pas marcher indéfiniment, je finis par rentrer, et quand je passe la porte, c'est toujours avec un pincement au coeur, parce que mon film s'arrête, parce que je suis toujours seule et que j'en suis toujours au même point.

Je sais que j'avais dis que je passerais à autre chose, mais je n'y arrive pas. Je trouve ça stupide, et je fais un effort énorme pour le dire (l'écrire), parce que c'est toujours quelque chose que j'ai rejeté: mais je crois que je suis en train de tomber amoureuse d'un homme que je connais à peine. 

Je ne sais pas. Je n'ai pas été amoureuse des dizaines de fois, les deux seules fois où je l'étais vraiment, je suis tombée amoureuse après quelques semaines de relations, pas toute seule à le regarder de loin en me demandant si j'arriverais un jour à avoir une vraie conversation avec lui. Donc je ne sais pas. 

Je sais que je suis malheureuse que ça n'avance pas. Que je suis triste le Samedi soir, quand je rentre sans aucun nouvel espoir. Que ma semaine, je la passe à attendre d'y retourner. Que quand je vois l'heure et que je comprends qu'il à terminé depuis 15 minutes et qu'il ne s'est rien passé, ma journée n'a plus aucun intérêt. 

Je suis en colère aussi, toujours pour la même chose, j'en veux au destin, à l'alchimie, de ne pas me laisser vivre quelque chose de beau et d'un tant soit peu "normal". Je ne demande pas la lune, je demande à tomber amoureuse d'un homme accessible, d'un homme avec qui j'ai une chance d'être heureuse. 

Le droit à la paresse

J'en ai tellement marre des révisions... Je suis en partiels dans une semaine, deux examens, un que je commence, j'ai l'impression, à maîtriser, un autre où c'est un peu plus dur. Et je me demande encore pourquoi je fais ça. Chaque année c'est la même chose: je révise, vraiment, j'apprends des choses, je sais des choses, et je me vautre lamentablement au partiel. J'en ai un autre dans 20 jours, je n'ai pas commencé,  je m'y mettrais quand les autres seront passés.

J'espère que mes dossiers précédents ont sauvés les meubles en fait. J'aimerais bien atteindre 11 de moyenne, ça me permettrait de compenser et de ne pas à avoir à passer le rattrapage mi-Juin. Bon, j'ai un 3 à rattraper (qu'est ce que je disais: j'ai révisé pendant des mois, fais des fiches, et je me paye un 3, joie) ça ne devrait pas être bien dur, mais ça m'arrangerait d'en être épargnée...

Je déteste cette période, je suis enfermée chez moi, je ne vois personne, je n'arrive pas à travailler en BU parce que voir les autres qui bûchent comme des malades ça me déprime, je suis assez efficace quand je bosse dans un café, si il n'y a pas de gamins qui hurlent autours, j'irais sûrement cette aprem. J'ai, certes, la tentation de ne rien faire, de regarder les gens, mais après tout, en sociologie ça peut m'aider, surtout pour mon partiel sur l'interactionnisme. Et au moins je ne finis pas sur internet ou à regarder Sex & the City/The walking dead, note, ça me sert aussi dans mes révisions, Sex & the city, si on creuse un peu, est une analyse des relations au sein d'une grande ville. Des comportements entre interactants. The walking dead peut traiter des comportements en situation de crise, c'est intéressant aussi. 

Mes copines sont toutes parties réviser chez leurs parents, j'y songe mais je crains un peu. Je tiens à ma petite ballade quotidienne en ville... Mais être dans un autre environnement m'aiderait peut être, avec mon chat, et je pourrais papoter avec mes parents. Et avec mon chat.