Pour la petite histoire, il ne m'a jamais répondu quand je l'ai relancé pour le revoir. Tant pis. Depuis j'ai supprimé mon compte adopte, j'estimais que j'avais fait le tour, et qu'après tout je n'étais peut être pas prête.
Je me le dis ce soir en tout cas, et comment je le sais? Parce qu'on vient de me prescrire un léger anti-dépresseur. Drama. Rien que le mot fait peur hein? Je m'y attendais hein, mais je me faisais la cruelle réflexion que si c'était pas si mal vu d'aller mal, d'avoir des troubles anxieux dépressifs comme c'est donc mon cas, peut être que je me sentirais moins mal, peut être que je ne culpabiliserai pas.
Parce que oui je culpabilise un peu quand même. Mais après tout le traitement est là pour ça. Pour que j'arrête, de penser, de me dénigrer, de tenir compte de l'image que je renvoie.
Je me sens inutile depuis environ 6mois, je passe mon temps à me demander pourquoi, qu'est ce que je fais là, à quoi je sers, quelle est mon utilité, est ce que je mérite ma place d'humaine parmi les vivants, est ce que ça serait bien grave si je n'existais pas? Attention je ne parle pas d'idées suicidaires, je ne veux pas mourir c'est bien le contraire, mais est ce que je change quelque chose? Ma vie vaut-elle la peine? Parce qu'on me balance à la tronche que ça n'est pas normal que personne ne soit fou amoureux de moi, que je n'ai même pas beaucoup d'amis alors à quoi bon? Et vous savez le plus triste? C'est que la seule chose que je trouve à répondre, c'est que si je n'existais pas, personne d'autre n'aimerait mon chat, parce que tout le monde le déteste et le trouve chiant voire en a peur.
Alors voilà, je dois aller mieux, et je n'y arrive plus toute seule. J'ai trop d'angoisses, je m'épuise à tenter de les résorber, je m'épuise à penser, à chercher à justifier mon existence.
Je ne dois pas le vivre comme un échec, je refuse de le prendre comme un échec.
Je veux aller bien. Je veux me sentir à ma place. Et qui pourrait m'aimer follement quand je doute tellement de ma simple existence?