En ce moment, je regarde la série Grey's Anatomy, dans l'épisode que je viens de regarder, [Attention spoiler saison 4] un homme dont le parachute ne s'est pas ouvert à survécu à une chute dans le vide de 3600m, sans aucune blessure, et bien sûr il se sent invincible d'être indemne après ça, Meredith, qui à survécu a une noyade (elle est tout de même restée inanimée pendant 2 heures, c'est beau les séries) lui explique alors que ce sentiment d'être invincible passe avec le temps, qu'on redevient lâche et qu'on ne vit pas comme si demain était notre dernier jour sur terre, qu'on ose pas. J'ai eu une naissance difficile, imprévue, chaotique, j'ai passé plusieurs mois en couveuse avant de sortir de l'hôpital, et durant cette période, j'ai fais une septicémie, ça n'est déjà pas particulièrement recommandé chez un humain lambda, mais chez un nourrisson grand prématuré, c'est encore pire. Et pourtant je suis là, mes parents ont sûrement vécu l'enfer pendant des heures, ils n'en parlent pas trop, mais aujourd'hui je suis en excellente santé, hypocondriaque certes, mais c'est tout. On (le destin) m'a mit des bâtons dans les roues dès ma venue sur terre, je pesais 1kg et j'ai décidé que j'allais vivre coûte que coûte, et aujourd'hui, j'ai presque 22ans, et je sais que je ne vis pas ma vie à fond, que si on m'annonçait que j'allais mourir demain, je pleurerais à chaudes larmes de n'avoir rien fais de tout ce que je prévoyais, de n'avoir pas osé, d'avoir eu peur.
Je ne comprends pas trop, comment je peux être à ce point flippée de l'avenir, flippée de l'organisation, à quel point je rumine, j'enfouis les choses, à quel point je reporte.
Mais pour certaines choses, je veux le meilleur, je ne compte pas mourir jeune, je veux le meilleur pour après, je ne suis pas au bout de ma vie, je la commence à peine, je me connais à peine.
Si on m'annonçait que j'allais mourir demain, je pleurerai à chaudes larmes mais je serai fière de ce que je suis, de ce que j'ai accomplit. C'est déjà ça. Mais ça n'arrivera pas. Parce que j'aime l'idée de me dire que je suis une survivante et que je partirai vieille et ridée, que j'aurais vu le Québec, la Nouvelle Zélande, l'Australie, le désert Tunisien, le Japon, l'Islande, les Etats Unis, que j'aurais eu des enfants, un mariage/PACS plein de lanternes et de fleurs, des petits enfants, que j'aurais été fière de ma vie.
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