I'd like a flat white, a day of pale skies 

And a real kiss

Inside an old house, by the seaside

You can take off my blouse

Je sais que je ne suis que contradictions, mais cette histoire (si je puis l'appeler ainsi) est une suite de contradictions. Ca fait des semaines qu'il ne s'est rien passé de plus avec lui. J'ai essayé de croiser son regard aujourd'hui, pour lui sourire, lui dire bonjour de loin, je crois que c'était l'un des derniers échange qu'on ai eu: à une dizaine de mètres chacun, à articuler "salut" "ça va?". Avec le recul j'ai l'impression que c'était un truc de dingue, que le temps à forcément dû s'arrêter pour un moment pareil. 

Disons les choses comme elles sont, je suis assez solitaire, je passe beaucoup de temps seule, bien souvent ça m'angoisse, alors je sors. Je marche beaucoup dans la ville, sans but réel, dans l'espoir de déclencher quelque chose. Et bien sûr, je laisse filer mon imagination. Hier j'étais en soirée, je ne me sentais pas vraiment à ma place au milieu de ces gens donc je suis partie tôt, j'ai marché dans la nuit, et je me suis assise sur un pont. C'est une chose que j'aime, c'est que j'habite à côté d'une rivière, il y a plusieurs ponts, dont un piéton, la nuit c'est très beau, les lumières dans l'eau etc. Quand il fait bon j'aime bien rester à regarder l'eau la nuit, ça m'avait manqué depuis l'automne. Je me suis assise et j'ai attendu. J'ai imaginé ce qu'il pourrait se passer si il passait par là, s'il me reconnaissait, et qu'il décidait de s'asseoir à côté de moi. 

Je marche des heures dans le but de provoquer ces rencontres. Ca n'est jamais arrivé bien sûr, sauf une fois, je ne l'ai pas vu, il m'a vue, il n'a rien fait. 

Et comme je ne peux pas marcher indéfiniment, je finis par rentrer, et quand je passe la porte, c'est toujours avec un pincement au coeur, parce que mon film s'arrête, parce que je suis toujours seule et que j'en suis toujours au même point.

Je sais que j'avais dis que je passerais à autre chose, mais je n'y arrive pas. Je trouve ça stupide, et je fais un effort énorme pour le dire (l'écrire), parce que c'est toujours quelque chose que j'ai rejeté: mais je crois que je suis en train de tomber amoureuse d'un homme que je connais à peine. 

Je ne sais pas. Je n'ai pas été amoureuse des dizaines de fois, les deux seules fois où je l'étais vraiment, je suis tombée amoureuse après quelques semaines de relations, pas toute seule à le regarder de loin en me demandant si j'arriverais un jour à avoir une vraie conversation avec lui. Donc je ne sais pas. 

Je sais que je suis malheureuse que ça n'avance pas. Que je suis triste le Samedi soir, quand je rentre sans aucun nouvel espoir. Que ma semaine, je la passe à attendre d'y retourner. Que quand je vois l'heure et que je comprends qu'il à terminé depuis 15 minutes et qu'il ne s'est rien passé, ma journée n'a plus aucun intérêt. 

Je suis en colère aussi, toujours pour la même chose, j'en veux au destin, à l'alchimie, de ne pas me laisser vivre quelque chose de beau et d'un tant soit peu "normal". Je ne demande pas la lune, je demande à tomber amoureuse d'un homme accessible, d'un homme avec qui j'ai une chance d'être heureuse.