Je suis en plein partiels. Cette année j'ai décidé de changer de stratégie et de réviser au dernier moment, de toutes façons je devait boucler mes dossiers donc je pouvais pas faire autrement, et puis les autres années j'avais beau réviser pendant des semaines, je me plantais quand même. En fait je m'en fous un peu, c'est à priori les derniers partiels de ma vie, puisqu'ensuite ça sera mémoire, rapport, mémoire, rapport et quelques dossiers au milieu. Et puis le coeff du mémoire est tellement gros que les partiels ne vont pas franchement influencer mon passage. Donc voilà, j'ai 4 partiels cette semaine et je commence à peine à me pencher dessus. Et j'ai beaucoup de mal à rester concentrée. 

C'est après que ça va se corser, quand je vais me retrouver chez moi, un peu livrée à moi même devant mon ordi, à devoir remplir des pages et des pages de réflexions sur des recherches. J'ai une liste qui s'intitule "j'affronte mes peurs", et "réussir mon mémoire" est sur le haut du podium. 

Challenge. 

2013

L'année dernière je souhaitais que ce nouveau coup de coeur se concrétise, je voulais quelque chose de beau, de neuf, de bien. 

Cette année je ne vais pas me risquer à demander au destin de la nouvelle année de ne pas passer une nouvelle année seule, pour 2013 je voudrais au moins être en paix avec mon célibat. Oublier le Beau. Et si par un miracle je rencontre quelqu'un, au moins ça me fera une bonne surprise. Et si dans un an j'en suis toujours au même point, je pourrais me dire que je n'aurais pas trop espéré pour rien. On m'a dit un jour qu'il fallait avoir des rêves et des espoirs suffisamment gros pour ne pas les perdre de vue, je me dis que si je ne place pas la barre trop haute, je l'atteindrais plus facilement. Reste à s'en contenter. 

Oui, j'ai été très pessimiste toute la journée, mauvaise idée pour commencer l'année, mais c'est comme ça. 

Mon bilan est tellement moyen. J'ai stagné. J'en suis toujours au même point qu'il y a un an. 

No future

Ca fait une semaine, et toujours rien. Je suis juste déçue. Parce que ça ne m'éclaire pas du tout qu'il ne me réponde pas. Il est en congés donc je ne le croiserais pas avant une ou deux semaines. 

Je m'y attendais en fait, à ce qu'il ne fasse rien, mais j'aurais aimé avoir la surprise qu'il me donne une réponse, même négative, même dure, parce que ça aurait été un geste. 

Qu'il ne me donne pas d'explication au boulot je pouvais le comprendre, mais là qu'est ce qui l'en empêche? 

Et si?

Et si il avait jeté mon numéro? Si il estimait que ça ne méritait pas d'explication? Tout simplement parce que pour lui c'était juste un verre entre collègues, qu'il à senti que j'en demandais trop. 

Est ce que je me fiche vraiment de la réponse? 

Est ce que ça ne changera vraiment rien si il me répond qu'il s'est planté et que je suis à des années lumières de quelqu'un qui pourrait l'intéresser? 

Quelle douleur sera la plus lancinante? Celle qu'il ne réponde jamais, et se comporte avec moi comme si de rien était? Ou celle qu'il réponde, me rejette, me dise que j'ai été stupide de penser qu'il ait pu s'intéresser à moi, et qu'il ne me jette plus jamais un regard, -son regard, celui qui sourit, il sourit avec les yeux-, ne m'adresse plus jamais la parole, m'évite... ? 

Crush crush crush

J'ai osé un truc hier, et il était temps. 

Je suis allée le voir, on à un peu parlé c'était sympa, (on à un uniforme bien moche au boulot à noël, mais pas lui, il me charriait et je lui disais que je préférais le sien, il m'a dit qu'il pouvait m'embaucher et m'en filer un mais en grande taille), bref, discussion normale. Mais bon, même si j'avais un produit à lui demander ensuite, j'étais pas là que pour ça, j'étais là pour lui demander, quand il aurait le temps, de me dire pourquoi il avait voulu prendre un verre avec moi, il y a des mois, je lui ai donc donné mon numéro. Il s'est un peu renfermé, je ne suis pas restée plus longtemps. 

J'ai peut être un peu mal formulé ma question, mais je ne voulais pas être agressive, parce que la question c'est quand même de savoir pourquoi il m'a invitée si c'est pour me retrouver au milieu de ses potes et qu'il m'adresse la parole trois fois. 

Là j'attends. Il à mon numéro depuis 24h, je me doute qu'il n'a pas le temps de me répondre maintenant, et que je lui ai un peu sauté dessus, et que je débarque avec des mois de retard pour une explication mais pas grave, j'attendrais, la pression est retombée pour moi, et ça fait du bien. 

J'espère qu'il s'en servira, qu'il m'expliquera. Quelle que soit la réponse. 

De toutes façons je n'ai plus vraiment d'espoir qu'il se passe quelque chose mais j'ai besoin de comprendre. 

Je suis contente de l'avoir fait. 

Always

C'est toujours la même chose. 

Mon master se passe bien, c'est intéressant, j'ai des pistes de mémoire, pleins de dossiers à rendre mais je suis confiante. 

Noël arrive, j'ai hâte, j'aime noël, je suis toujours à la bourre pour mes cadeaux mais pas grave. 

Je continue de mûrir, de changer, d'essayer d'être moins à fleur de peau, en ce moment je travaille sur "dire les choses", quand une personne me blesse, inconsciemment ou non, ne pas tout garder en moi, tout ressasser, et vite, écrire, dire "ça m'a blessée", ne pas attendre l'implosion 6mois plus tard, et la personne qui ne se souvient plus d'avoir dit ça, quand moi j'en pleure encore. 

J'ai mes copines, celles qu'on se dit qu'on aimerait que ça dure, que j'aimerais avoir près de moi encore longtemps, pour les trucs importants. Celles dont j'ai hâte de les voir mamans parce que je me dis que ça leur ira tellement bien. (Je prends pas mal de coups de vieux aussi, oui, à 22ans je sais, mais on se dit que ça va sûrement arriver plus vite qu'on ne le croit). 

Et puis du coup je me prend des coups dans la gueule, en mode "et si toi t'étais toujours la célib endurcie quand elles commenceront à pouponner?". 

J'ai cru pendant 2 jours pouvoir rencontrer quelqu'un d'autre. Et puis non. Il m'a regardé et j'ai replongée, oubliant vite l'autre... (je suis partie pour 3mois là je sens). Je me fais sûrement des idées, mais la manière dont il me regarde... Je peux pas passer à côté, je peux pas laisser tomber. Peut être que c'est comme ça qu'il regarde tout le monde, mais même si j'arrive à me contrôler et à rester digne (aka moins rougir, ne pas trembler etc), ça chamboule toujours tout à l'intérieur. 

J'ai fais un petit test tout à l'heure, "quel personnage de Love Actually es-tu?", pour une fois les questions et réponses n'étaient pas trop télescopées en mode on sait très bien sur qui on va tomber si on coche ça, et je suis tombée sur Sarah, et c'est tellement ça... La nana qui craque sur son collègue, qui ose pas lui parler parce qu'elle ne saurait pas quoi lui dire et qui attends désespérément le moindre moment où elle pourra attraper son regard... Qui c'est qui va chouiner devant TF1 ce soir???

Je raconte toujours la même chose ici décidément. C'est sûrement pour ça que j'écris moins. Parce que c'est toujours la même chose. 

In vain have I struggled

J'ai lu Orgueil et Préjugés. Comme je suis fan de Bridget Jones et qu'elle parle beaucoup de la série dans les livres, j'avais vu la série il y a quelques années (série de la BBC, avec Colin Firth dans le rôle de Darcy, clin d'oeil!), j'avais apprécié mais sans vraiment comprendre je pense. 

Le livre m'a transporté, je connaissais déjà l'histoire, la fin, j'avais de vagues souvenirs de ce qu'il se passait, mais je l'ai dévoré. Depuis j'ai revu la série, et je l'ai bien plus apprécié que lors du premier visionnage, je préfère toujours le livre, mais j'ai vue la série sous un nouveau jour.

J'y ai vu les parallèles avec Bridget Jones, et je me suis mise à réfléchir sur Mr Darcy.

Est ce que j'aurais pu craquer pour Mr Darcy? La première chose que je me suis dis c'est que bien sûr que non! Tout comme Lizzie ma première impression c'est qu'en effet il est sacrement distant, froid et orgueilleux le monsieur. Et puis ça m'a frappé, dis donc tu connais personne qui est plutôt froid, franchement distant, et dont tu ne comprends jamais le comportement, dont tu ne peux pas parler parce que tout le monde te dis que c'est mort, et puis que vous ne jouez pas dans la même classe? 

Et oui, surprise ou pas, je ne parviens toujours pas à passer à autre chose avec le Beau du boulot, parce que la perspective de passer un nouvel hiver a me cailler toute seule sous ma couette ne m'enchante pas du tout, je me met à rêver. Et à faire des parallèles entre l'oeuvre de Jane Austen et ma vie. 

Alors oui, quand le Beau se comporte avec moi un peu comme Darcy, je me prend à rêver que la suite arrivera. Je sais bien que ça n'arrivera pas. C'est mon côté drama queen qui aime bien espérer en vain. Je voudrais un nouveau crush, un avec qui ça marcherait. Mais je sais qu'on ne demande pas ça comme ça. Enfin, si le père noël existait, je pense que je tenterais de le mettre sur ma liste...