Ca à beau faire plusieurs mois, j'ai pas avancé d'un pouce.

Vous allez hurler en me lisant dire ça hein, mais ce soir, je me demande si c'est pas plus simple d'être seule. 

Oui je sais. J'ai passé des années à pleurer sur mon sort et je suis toujours pas contente. Mais si tu te sens seule dans ta relation, c'est pas pire?

Parler avec A. Parler de notre relation. C'est un putain de travail de titan. Il n'en parle pas, répond à demi mot quand je tente une approche. Je tourne autours du pot et ça m'épuise. Je sais que je dois foncer dans le tas mais j'ai l'impression d'aller sur la potence. 

Il est dans son monde. 

Quand je lui ai demandé ce qu'étaient ses ambitions de vie, il m'a répondu qu'il souhaitait s'améliorer dans la musique et dans la danse. C'est bien beau mais c'était pas ça que je voulais savoir moi, je voulais savoir si il voulait d'une relation où si il se voyait continuer son bonhomme de chemin les cheveux au vent. 

C'est déjà dur pour moi tout ça. Mais en plus il a un défaut: il met en moyenne 5h pour répondre à un message. Et ça me bouffe. 

J'ai souvent dis que je ne savais pas si il y avait de la place pour quelqu'un dans ma vie, oui il y en a, même si pour le moment se voir un soir par semaine me convient, je voudrais bien lui parler le reste de la semaine, mais ça ne fonctionne pas. Et il met tellement de temps à répondre à de simples textos que j'ai peur d'être complètement envahissante si je l'appelle pour lui raconter ce que j'ai mangé le midi. 

Donc ce weekend je sens que je vais devoir forcer. Lui demander où il se voit dans 5ans, et lui dire que je voudrais savoir où ça nous mène, je lui demande pas de me promettre de m'épouser, mais je voudrais qu'il comprenne qu'en 5mois j'ai eu bieeeeen le temps de m'attacher à lui, et que si je dois souffrir je préfère que ça soit tout de suite pour vite passer à autre chose. 

Sauf que voilà c'est terrifiant de faire ça. 

Celle qui doute

Ca m'énerve. Je ne sais pas pourquoi j'avais imaginer que je puisse être sereine dans une relation comme ça "pouf" alors que j'ai toujours été angoissée au moindre truc. 

Globalement ça se passe bien avec A, rien d'alarmant, on se voit environ toutes les semaines, on s'entend bien, même si on a toujours pas parlé de nous. 

Cette semaine je commençais un nouveau boulot, un CDD de 4mois et demi qui me stressait parce que c'est dans un domaine inconnu et que c'est plus poussé que de faire de la caisse. J'en ai parlé avec lui, il savait que j'étais stressée à l'idée de me lancer, je l'ai vu Samedi soir, je suis partie de chez lui Dimanche, et toute la semaine j'ai espéré un petit message d'encouragement pour le boulot ou pour savoir comment ça s'était passé. Et demain c'est férié et j'avais espéré qu'il propose qu'on se voit, comme la dernière fois j'ai proposé... Et voilà c'est stupide, j'ai qu'à le faire moi de proposer, c'est stupide de me dire "chacun son tour", mais je suis un peu vexée qu'il n'ait pas prit des nouvelles...

Et je ne peux m'empêcher de me dire que peut être que je m'attache trop, contrairement à lui. 

Pourtant il y a quelques signes, il se montre souvent enjoué de me voir, on se confie sur pas mal de choses, il avait prit une photo floue de moi un soir, je sais plus pourquoi, et il l'a encore. Et dès lors que je me dis "hey mais regarde y'a des signes", directement je me dis "ouai enfin t'emballes pas non plus ça veut rien dire"...

J'étais bien dans cette phase euphorique, là je rentre dans une phase de peur. Ca fait deux mois et demi qu'on se voit, et j'ai très peur d'aborder la question de la définition de notre relation, j'ai très peur que ça se termine, même si je ne peux pas m'empêcher de me dire que si ça se terminait avant que je ne sois vraiment amoureuse ça me ferait peut être moins mal... 

Il a dit qu'il ne disait pas grand chose de ses sentiments, qu'il avait du mal à se confier même à ses ami-e-s, et je sais qu'il n'est pas du tout du genre à être accroché à son téléphone, mais voilà... 

Je ne suis que niaiseries

Tu vas comment? Niaise. 

Je discutais avec une amie du fait de ne pas s’attacher à un mec trop vite tout ça (elle prenait en exemple ce mec avec qui elle avait commencé une relation purement charnelle et avec qui elle est maintenant mariée et tente d’avoir un enfant… La crédibilité de mes amies parfois…) et je lui expliquais mon énorme problème: si carapace j’essaye de me forger, celle ci disparaît instantanément au moment où j’enlève ma culotte. Et je l’ai déjà enlevée quelques fois avec A. 

Autant vous dire, je suis accro, et niaise. 

C’est tellement cool, et tellement effrayant à la fois, tout est simple quand on est ensemble, je n’ai peur de rien, on peut parler de plein de choses, on a même abordé le féminisme et la politique c’est vous dire, et je ne sais pas pourquoi le reste du temps je le passe à stresser. Ou dans un état d’euphorie ça dépend. 

Il est à l’étranger pendant une semaine, on se voit quand il rentre et ensuite c’est moi qui pars, et je n’ai qu’une envie: qu’il vienne avec moi! Le cacher dans ma valise, le faire passer par la fenêtre, visiter Berlin avec lui…

Nous n’avons toujours pas définit notre relation, je n’ai croisé qu’une de ses deux colocs, à qui j’ai simplement dit « bonjour ». Toujours cette même question qui tourne dans ma tête: qu’est ce qui détermine qu’une relation n’est pas seulement de l’ordre de passer du bon temps sous la couette mais implique un cadre plus officiel?

Je veux un cadre officiel, je veux pouvoir moi aussi dire « mon copain » sans en douter puisque pour l’instant seules mes copines l’appellent comme ça et je grommelle que c’est rien de sûr. On est en train de se forger une complicité et je l’apprécie de plus en plus à chaque fois… Je sais qu’on est différents, mais on pourrait justement êtres complémentaires dans nos façons de vivre, chacun apportant à l’autre ce qui lui manque… 

Don't leave me hanging on like a yo-yo

Je me pose des questions. Comme d’habitude vous me direz. 

Le fait est que je ne l’ai pas vu depuis presque une semaine, je lui ai envoyé un texto ce week-end, auquel il a répondu, et puis je me suis dis que j’allais attendre un peu de le laisser me relancer pour se revoir. Mais bien entendu j’ai peur. 

J’ai peur parce que j’ai réalisé un truc: jusqu’à maintenant, comme il est ultra allergique au chat impossible d’aller chez moi: nous allions donc chez lui. Sauf que ce week-end il a déménagé de son appart tout seul… A une colocation. Et je me dis donc, que si on veut repasser une ou plusieurs nuits ensemble, et bien il va falloir qu’il me sorte du placard, qu’il me présente à ses colocs. Et sous quels termes? 

Parce que mes copines me font bien marrer à me dire que j’ai un copain maintenant, mais je ne le définis pas comme ça moi! Parce que j’ai l’impression que rien n’est clair, parce que je ne sais pas comment définir les frontières. Si, je pense que de me présenter à ses potes ou moi au miens en serait une. J’étais terrifiée quand une amie m’a dit « hé mais il doit sûrement jouer Samedi soir avec son groupe pour la fête de la musique, il faut qu’on aille le voir! » je ne me voyais absolument pas ramener mes copines pour leur montrer le mec avec qui j’ai couché trois fois sans qu’on ait établi si on était en couple ou non… Le soulagement quand après avoir fouiné je me suis rendue compte qu’il ne jouait pas du tout en centre ville mais dans l’agglo et que ça serait donc bien compliqué pour nous d’y aller. 

Mais voilà, comme si ça ne suffisait pas d’avoir la trouille de le revoir, j’ai maintenant la trouille de ne pas le revoir. La trouille qu’il ne m’écrive plus pour me proposer quelque chose. La trouille qu’il ne veuille pas s’afficher avec moi. 

Wake me up before you go go

On s'est revus. Mercredi soir, je lui avais envoyé un message pour prendre de ses nouvelles, et il à proposé qu'on se voit. On est allés prendre un verre, manger un bout et j'ai trouvé une excuse bidon pour le faire venir chez moi, j'avais envie qu'il voit mon appart, je voulais que mon appart voit un mec ^^

Sauf qu'au bout d'une heure il a fallut se rendre à l'évidence: il est super allergique à Pattenrond! Il avait les yeux tout rouges, commençait à se moucher et à tousser, du coup j'étais embêtée, je pensais qu'il dormirait chez moi... Et du coup il m'a invité à dormir chez lui, j'ai trouvé ça trop chou! Une heure du matin, me voilà en train de préparer mon sac puisque j'allais directement en stage le lendemain, on est arrivés chez lui et on a donc dormi ensemble, dur de me lever le lendemain...

Je suis persuadée que c'est quelqu'un de bien, de doux, mais comme une idiote je ne peux pas m'empêcher d'avoir un peu peur quand même, peur de m'attacher, ce qui est déjà fait d'ailleurs. 

J'espère que ça ira. 

Alors. J’étais dans un état d’angoisse terrible Mercredi Quand on s’est retrouvé on a décidé du pub où on allait, on a bien parlé, c’était simple et naturel, j’ai juste un peu trop bu, plus d’une pinte c’était une erreur et j’étais un peu pétée. Après on est allé manger un kebab, sauf qu’il n’y avait pas de toilettes dans le dit kebab et que la bière a cet effet terrible, je savais que je n’étais pas en mesure de rentrer chez moi. Et il se trouve que son appartement n’était pas très loin, quelle feinte, du coup je suis allée chez lui, on a continué de discuter, on a regardé des vidéos sur youtube, et voyant 1h approcher j’ai annoncé que j’allais rentrer, il m’a proposé de rester, j’ai décliné, je n’avais pas envie même si il me plait. Je suis partie bien chastement, on ne s’est pas embrassés, j’ai hésité mais je venais de décliner son invitation à rester et je craignais que ça soit un peu étrange.

Vendredi je lui ai proposé qu’on se voit Samedi soir, je bossais jusqu’à 20h, lui jusqu’à 21h, du coup après une journée pleine d’angoisse au boulot, je suis rentrée me préparer avant de le rejoindre. On a mangé en ville, on est allés boire un verre, et en sortant du bar j’ai naturellement marché vers chez lui, je ne voulais pas le ramener chez moi parce que je n’avais pas envie d’avoir le chat dans les pâtes pour notre première nuit. Parce que oui, j’étais bien décidée à rester cette fois ^^

On est donc allés chez lui, et c’était vraiment vraiment chouette. Au début bien sûr on était un peu empotés, mais il était vraiment cool, très prévenant, très doux. Même mes exs qui étaient amoureux de moi n’étaient pas aussi à l’écoute! Et j’étais très contente également parce que je n’étais pas du tout complexée, alors que j’avais toujours eu tendance à l’être, surtout pour une première nuit, et qu’en plus j’ai pris cinq kilos ces dernières années et je ne suis pas forcément à l’aise, mais là, rien, envolés les complexes, c’était reposant! 

Je suis repartie vers 13h le lendemain, on ne s’est rien dit sur la suite, mais je voudrais bien le revoir. 

Rester calme et zen

Je vais le voir ce soir, on va boire un verre. 

J'ai la nausée, je stress comme pas permis, c'est stupide puisqu'on a déjà parlé pendant une heure et que ça se passait très bien mais voilà, en fait il ne faut pas me proposer de délais, il faut faire comme mon amie qui m'a emmenée courir: me prévenir 10min à l'avance histoire que je n'ai pas le temps de cogiter, parce que là j'ai même fait le topo à ma collègue qui me demandait si j'avais de la fièvre parce que j'ai l'air malade. 

Promis je reviens vite.