Blasée je suis

Depuis quelques mois, je me prenais moins la tête avec les mecs, j'attendais que ça passe. Le seul mec qui m'intéressait étant casé, je gardais mes distances. Mais bon, quand il m'a dit qu'il faudrait qu'on aille boire un verre, j'allais pas dire non. Déjà, il lui a fallut 3mois pour se décider à concrétiser ça, à ne plus dire "il faudrait" mais à dire "tel jour tu es libre?" (je relançais un peu quand même hein). On échangeait par mails, je lui ai filé mon numéro. Ce week-end on à convenu de se voir hier, dans l'après-midi, sans préciser de lieu. Lundi soir je le relance (par mail, toujours, il à mon numéro, je n'ai pas le sien) pour savoir si ça tient toujours, il me dit que normalement oui mais que ça peut être compliqué parce qu'il est en pleine recherche d'appart. Pas de soucis, je peux comprendre. Il me dit qu'il m'appelle à midi pour confirmer, je lui redonne mon numéro.

Hier, je précise que je ne stressais pas, que je ne me faisais pas trop de plans de fous dans ma tête, "on verra bien ce que ça donne" mais je ne m'attends pas à des merveilles. Et puis avec le mail de la veille je m'attendais tellement à ce qu'il annule... J'ai soigneusement gardé mon téléphone en sonnerie et à porté de main. Et bien sûr il n'a jamais montré signe de vie. Heureusement qu'on avait pas fixé de lieu, parce que sinon j'aurais été capable de m'y rendre, comme une dinde. 

Du coup j'ai passé l'aprem avec une amie, mais quand même on se disait que ne serait-ce qu'envoyer un texto pour prévenir c'était la moindre des choses. Quand je suis rentrée chez moi vers 18h, aucun mail (oui, je suis vintage, j'ai toujours pas internet sur mon téléphone) (lui non plus d'ailleurs). 

Et ô miracle, mail vers 19h, et excuse bidon suprême: il bossait le matin et ensuite il à passé l'aprem sur le campus et il n'a mon numéro que sur les mails. Donc déjà quand quelqu'un que tu as envie de voir (et qui attends ton appel) te file son numéro tu le note dans ton répertoire téléphonique, ensuite les secrétariats de la fac sont fermés jusqu'à demain (je le sais, je cherche à les joindre depuis des semaines) donc je ne vois pas bien ce qu'on peut faire là bas toute une aprem, et pour terminer, si les bâtiments sont ouverts, ils sont munis de nombreux ordinateurs avec une connexion internet gratuite, donc un accès aux mails. 

Je dis ça je dis rien. 

Il s'est excusé, m'a demandé si je lui en voulais, j'allais pas taper une crise, même si je l'avais un peu mauvaise, j'ai dis que de toutes façons j'avais passé l'aprem avec une amie et que donc ça n'avait pas changé grand chose. 

Je comprends pas. C'est lui qui voulais prendre un verre, moi j'étais bien sage dans mon coin. C'est quoi ces comportements de t'envoyer des miettes et de te planter sans être clair? C'est pareil avec l'ancien crush au boulot, il me tend des grosses perches et dès que je me rends ridicule a me retrouver toute seule au milieu de ses potes pouf ça y est il ne m'adresse plus la parole. Dès qu'on se détend on se prend un coup derrière la tête. Et qu'est ce qu'on peut y faire? Rien. 

Je vais continuer de pas me prendre la tête, d'attendre, et je me dis que viendras un jour où un mec aura vraiment envie de me voir, n'attendra pas 3mois pour me consacrer un moment, un moment sans ses potes, qu'il me plaira et qu'il ne prendra pas la fuite. 

"ça sera avec un immense plaisir que je prendrais un verre avec toi." Pfff. 

Torture?

Je me suis réveillée il y a 10 minutes et je suis encore choquée. Mon cerveau étant encore embrumé, il faudra excuser mes fautes et mes tournures de phrases peut être douteuses. 

J'ai fais un/une (?) inception de cauchemars: 6 cauchemars les uns dans les autres. Je pensais m'être réveillée et je me rendais compte qu'en fait non, et je replongeais. Et quand je replongeais, c'était de la pure torture psychologique, faite par des êtres chers. 

J'ai l'impression d'avoir lutté pendant 10h. Quand je me suis vraiment réveillée, je n'étais même pas sûre d'être bien réveillée, là je doute moins, ça fait 15minutes et toujours pas de violence. Dans les premières minutes de réveil, la première chose que je me suis dis: "je ne veux plus jamais dormir". Là j'ai allumé la télé. Je ne sais pas combien de temps. 

Ma question est simple: comment? Pourquoi? C'est mon cerveau qui m'envoie toutes ces images, je fais au moins un cauchemar par mois (j'entends par là cauchemars qui me réveille en sueur et où je cogite pendant plusieurs jours après), quel est l'intérêt? Pourquoi mon inconscient m'inflige ça? Qu'est ce que je dois comprendre? Le dernier que j'ai fais, était très précis et par chance je l'ai fais la veille de ma psy, elle m'a donc aidé à y réfléchir. Mais là, je n'ai presque plus de souvenirs, juste quelques uns, et je me souviens très nettement de pics d'espoirs et de pics de frayeur. Je me souviens aussi que c'était tellement horrible (voix dans la tête) que j'ai souhaité mourir (je voulais juste me rendormir pour que ça cesse mais quand je fermais les yeux c'était pire). Et surtout je ne la vois pas avant plusieurs semaines. 

Je vais essayer de me relaxer. Oh, et oui, dans ces moments là j'aurais bien besoin d'un mec, pour me rassurer. 

News

Pas grand chose à raconter ces derniers temps, ou du moins, moins d'envie. Je suis en "vacances" depuis une semaine, je ne travaille que le Samedi, ça me fais du bien, de m'arrêter enfin, même si mes finances ne sont pas franchement brillantes. 

Et le plus important: je pars 5 jours. En vacances. Avec une amie. En Italie. J'ai trooooop hâte! Depuis le temps que je rêve de passer quelques jours en Italie pour lézarder au soleil, boire du vin, visiter et surtout manger! Et vraiment, de partir avec E ça va être super. On part en voiture, aka on peut se lâcher sur les affaires et ne pas se contenter de ce qui rentrera dans un sac pour faciliter le voyage en train, non voi-ture, pas de restriction. Joie. La vie d'adulte c'est merveilleux parfois.